Zkratku Googlem
[CNW:Counter]


Dnes je 18. 11. 2019
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Svátek má : Romana
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Leoš Maršálek
Galerie vtipů a obrázků, aneb co mi přišlo mailem
<<<< 110811_ze_zivota.txt >>>>
Ze života


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
 "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
 "Já!", ozve se manželka.
-----------------------------------------
 "Franto, co dostaneš k Vánocům?"
 "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
------------------------------------------
 Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
 "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------------------
 V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat  šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
 "Toho prostředního nechte!"
-----------------------------------------
 Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
 "To jsou prsa, anebo husí kůže?"
 "A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
-----------------------------------------
 Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
 "Máte šunku?"  
"Máme."
 Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
 "To je za prasátko!"
----------------------------------------
 Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
 Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
---------------------------------------
 Promlouvá otec do duše synovi:
 "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
---------------------------------------
 Cikáni rozmlouvají na náměstí:
 "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
 A hlavně nezapomeň na kabelku!"
---------------------------------------
 Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
 Jsem tvůj nový soused.
--------------------------------------
 Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem  v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
 Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe  popel na koberec a znuděně prohodí:
 "Co myslíš? Jsou?"
---------------------------------------
 Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
 "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
 "Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.
 Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"
---------------------------------------
 Blondýna listuje telefonním seznamem:
 "Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
--------------------------------------
 Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
 "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
 "Ale já jsem inženýr?!"
 "Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
--------------------------------------
 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
 "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
 "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
 "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
---------------------------------------
 Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,  že se zbytečně svítí, tak zhasne.
 V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
 "A proč tak řvete??"
 "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
---------------------------------------
 V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
 "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
 "No, spíš teda tu levnou."
 Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne  zpívat:
 "Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
---------------------------------------
 Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby  zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík  odvedle a říká:
 "Úplně jiný zvuk, co?"
Seznam
WebZdarma.cz
Reklama

Leoš Maršálek © 1999 - 2009